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儿童自控力 (平装)【现货】
 
   
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儿童自控力 (平装)【现货】

《儿童自控力》教育孩子最重要的不是教授他某种知识,而是通过自我控制塑造孩子的人格,让他们自己学会控制自己掌握世界。本书提炼了最新的神经系统科学研究成果,通过真实的案例和小故事,为广大家长提供了应对孩子不良行为的方法与策略。相信身为父母的您只要阅读此书,并且运用书中的理论去培养孩子,那您的孩子一定能成为自控力超强的省心孩子。

  • 商品编号:G51A82D5A9C957
  • 商品重量:340.000 克(g)
  • 货  号:G51A82D5A9C957
  • 品  牌:其他出版社
  • 所得积分:2
  • 作者: 小吴妈妈
  • 出版社: 北京时代华文书局
  • 出版时间: 2016年2月1日
  • ISBN: 9787569906561
  • 建议适合年龄: 成人
  • 市场价: RM35.00
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编辑推荐

《儿童自控力》大多数家长都非常关注孩子的智商、情商、习惯、性格等方面的发展,但却很少有人重视孩子自我成长的“秘密武器”——自控力的培养。让孩子独立是家长的必修课,而自控力是孩子自我成长的秘诀。《儿童自控力》分享了培养孩子自控力的正确方法,父母培养优秀宝贝必须注意的细节。不要在无意间摧毁孩子的自控力!知乎、新浪、微信、微博等众多妈咪的智慧私享帖。一本“让父母放心、让老师省心”的书。

作者简介

小吴妈妈,喜好文学创作,发表文学作品数百万字,出版作品十余部。近年来一直致力于儿童教育工作,贴近儿童生活,深谙儿童心理,并有独到见解。

目录

第一章能自控,才能成为自己的主人002 
缺乏自控力,是孩子任性的根源002 
拥有自我控制力中枢,所以人才成为人004 
1岁之前,是播下自控力种子的最佳时期008 
3岁前是培养自控力的关键期012 
活用快感原则和现实原则,培养孩子的忍耐力016 
3岁后,注重培养孩子的自我管理能力020 
补充生理能量,才能更好练就自控力023 
(家长实践作业)——陪孩子玩多米诺骨牌028 
第二章培养孩子自控力,家长必须先要会沟通029 
学会倾听孩子的心声很重要030 
如果真的爱孩子,就让他走自己的路036 
不过度指挥孩子,孩子才能学会“自控”039 
表扬不是越多越好043 
恰当的批评才能达到预期的教育目的046 
教育需要智慧的“惩罚”,而不是体罚050 
(家长实践作业)——带孩子去超市购物054 
第三章做自己情绪的主人,让孩子先成人后成才055 
培养儿童情绪调控的重要性056 
情绪的分类058 
出生后3个月内,进行正式的情绪交流059 
3~6个月,正面情绪交流很重要061 
6~8个月时,帮助孩子表达丰富多样的情绪064 
9~12个月,同孩子分享想法和情绪067 
正确引导,帮孩子顺利走出分离焦虑情绪070 
解读孩子原始的恐惧心理074 
正确看待孩子最初的独占欲078 
帮助孩子合理宣泄不良情绪080 
(家长实践作业)——要等3分钟才能出去玩084 
第四章社会性发展,让孩子管好自己的行为085 
发展孩子的亲社会行为086 
爱是一种能力088 
孩子换位思考的能力要靠后天来培养092 
众人拾柴火焰高,培养孩子的合作精神097 
培养自控力,控制孩子的攻击行为101 
善于倾听是一个人不可缺少的修养106 
有礼貌的孩子走到哪里都受欢迎110 
孩子应该拥有自己的朋友114 
让孩子学会自己去处理矛盾118 
具备专注力,才能更好地控制行为122 
教育孩子为人要诚实127 
培养“财商”,让孩子学会管理自己的零花钱131 
(家长实践作业)——叠衣服比赛135 
第五章培养责任感,让孩子学会为自己的选择买单137 
信守承诺,才会做到言行一致138 
制订好计划,做事情才能有条不紊141 
如果不能自我反省,就学不会自控145 
管理好时间,才能掌控好生活151 
教孩子跟“拖延症”说拜拜156 
让孩子学会为自己的行为负责161 
借口来了,责任心溜了165 
独立思考对孩子很重要168 
有些事情,让孩子学会自己做主174 
(家长实践作业)——帮孩子建立规则意识179 
第六章磨炼意志力,让孩子成为一个内心强大的人181 
坚持梦想才能飞得更远182 
帮孩子踢开“缺乏勇气”的绊脚石186 
让孩子变得越来越坚强190 
不能接受自己的失败才是真正的失败194 
面对困难坚持一下,转折点就在下一个路口199 
良好的心理承受力,让孩子经得起风风雨雨202 
做事有耐心是成功的关键因素之一205 
抵御诱惑,能磨砺孩子的意志品质210 
(家长实践作业)——用“代币制”满足孩子的愿望214 
附录利用小游戏来培养幼儿的自控力215

序言

平日里我们去超市或商场购物,总会看到这样的场景:有些孩子买
了一样玩具还要再买一样,家长只要不同意就倒地大哭大闹;到游乐场
玩时,总会看到一些孩子动不动就打其他孩子;去餐厅吃饭时,总会看
到有的孩子自顾自地在一旁玩玩具,身边的大人给他喂饭。为什么这些
孩子会这样呢?其实,根源问题就是这些孩子都缺乏控制自我的能力,
即自控力。
所谓的自控力是一种善于控制自己的情绪、支配自己行动的能力。
对于孩子来说,因为中枢神经系统还没有发育完善,神经纤维还没有全
部髓鞘化,传递的神经行动容易泛化、不够准确,所以常常会表现出自
控能力差。
美国的心理研究专家曾针对儿童自控力进行了一项科学研究,这项
研究共挑选了1000名儿童作为研究对象,从他们出生一直追踪到32岁,
该研究结果表明:在儿童期就能显示出良好自控力的孩子,在成人期极
少犯罪,而且比那些易冲动的孩子更健康、更富有。
20世纪60年代,美国心理学家沃尔特·米切尔在斯坦福大学附属幼
儿园也曾进行过一项有趣的实验——“糖果实验”。他发给一些4岁的
小孩子每人一颗非常好吃的软糖,然后对他们说: “一会儿我要出去办件
事,20分钟后回来,如果哪一个小朋友没有吃掉自己手里的糖果,我将
奖励他一颗同样的糖果。”结果,许多孩子急不可待,马上就把糖果吃
掉了。而另一些孩子却能等待对他们来说是无尽期的20分钟,为了能让
自己耐得住性子,他们闭上眼睛不看糖,或者头枕双臂、自言自语、唱
歌,有的甚至睡着了,最终他们吃到了两颗糖果。
这个实验后来一直继续了下去。沃尔特把所有孩子分成了两类:
“吃一颗糖果的孩子”和“吃两颗糖果的孩子”。当这些孩子长到青少
年时期,那些吃了两颗糖果的孩子做事情仍能等待,而不急于求成;而
那些急不可待,只吃了一颗糖果的孩子,则更容易有固执、优柔寡断和
压抑等个性表现。
当这些孩子长到上中学时,则表现出了某些明显的差异。通过对这
些孩子的父母以及老师进行调查,结果表明:那些在4岁时就能以坚忍换
得第二颗糖果的孩子成了适应性、冒险精神较强,比较受人喜欢,自信
而独立的少年;而那些经受不住糖果诱惑的孩子则更可能成为固执、孤
僻、容易受挫的少年,他们往往屈从于压力并逃避挑战。另外,通过对
这些孩子进行学术测验,结果表明:在糖果实验中坚持时间较长的孩子
平均成绩要比其他孩子高出20分。
等过了十几年之后再考察当年那些孩子的表现,发现那些能够为获得更多的软糖而等待得更久的孩子要比那些缺乏耐心的孩子更容易获得
成功。在后来几十年的跟踪观察中,发现有耐心的孩子在事业上的表现
也更为出色。
沃尔特认为,吃两颗糖果的孩子之所以能够取得成功,不是因为他
们的智商高,而是他们的自控能力强。那些在实验中吃两颗糖果的孩子
所表现出来的自控能力,主要体现为为追求远大的理想目标而放弃浅近
欲望的深层次心理品质,他们在日后的社会发展中表现出了特别出色的
特质。
德国大文学家歌德曾说: “谁如果游戏人生,他就将一事无成,不能
主宰自己,永远是一个奴隶。”世界上最重要的事情,就是懂得如何主
宰自己,但主宰自己的前提是能够自我控制。高尔基也曾说: “哪怕对自
己小小的克制,也会使人变得坚强。”
可见,自控能力对于孩子的成长乃至成功是非常重要的。对此,每
个父母都要有足够的认识。要知道,教育孩子最重要的不是教授他某些
知识,而是通过自我控制塑造孩子健全的人格,让他们自己学会控制自
己,进而掌握世界。自控能力较强的孩子,对任何事物都能始终做出正
确的判断,从而让自己的行为始终保持在正常的范围内。这样孩子就能
够不断积极、有序地去实现自己人生的每一个目标。
现在“爱与自由”这个教育观念受到很多年轻父母的追捧。不过,
有些父母似乎对这个理论和理念的理解有些偏差,他们以为爱孩子,就
要给孩子充分的自由,孩子可以随心所欲。其实,这样的理解是错误的。
的确,在孩子成长的过程中,我们是应该学会不断对孩子放手,让
孩子有一个宽松的自我成长过程。可是,父母们要明白,放手并不是完
全撒手不管。没有任何约束的自由必将演变为娇宠、溺爱,这对孩子的
成长没有任何好处。就像欧美的一句古谚所说的那样, “如果你由着孩
子,很快他就会让你哭”。法国的教育家卢梭也曾说过: “你知道用什么
办法能使你的孩子得到痛苦吗?这个办法就是:百依百顺。”
所以说,身为父母,对于孩子的自控力,不应该消极地等待它能树大
自然直,而应该从小积极培养才行。那么,父母到底怎样做才能培养孩子
良好的自控能力呢?为了解决广大家长的难题,我们特意编写了此书。
在此书中,我们提炼了最新的神经系统科学研究成果,通过真实
的案例,为广大家长提供了应对孩子不良行为的方法与策略。为了便于
大家理解,文章采用的是通俗易懂的语言风格,可读性、可操作性都
很强。相信身为父母的您只要阅读此书,并且运用书中的理论去培养孩
子,那您的孩子一定能成为自控力超强的省心孩子。
要想让您的孩子成才、成功,那就从培养他们的自控力开始吧!相
信此书一定会成为您的良师益友。

文摘

如果真的爱孩子,就让他走自己的路
在孩子成长的道路上,存在着一个爱的陷阱,这就是父母对孩子的过分爱护。掉进这个陷阱的孩子由于被剥夺了犯错误和改正错误的机会,从而也失去了培养自控力的机会。
一位母亲为他的孩子伤透了心,她不得不去找青少年问题专家咨询。
专家问,孩子系鞋带的时候打了一个死结,您是不是不再给他买带鞋带的鞋了?母亲点了点头。专家又问,孩子第一次洗碗弄湿了衣服,您是不是不再让他走近洗碗池?母亲点头称是。专家接着说:孩子第一次整理自己的床用了一个小时,您嫌他笨手笨脚,对吗?
这位母亲惊愕了,从椅子上站起来,凑近专家问:“您怎么知道的?”专家说,从那根鞋带知道的。母亲问,以后我该怎么办?专家说,当他生病的时候,您最好带他去医院:他要结婚的时候,您最好给他准备好房子;他没钱时,您最好给他送去。这是您今后最好的选择,别的,我也无能为力。
再来看一则真实事例:
在国内某大学,曾经发生过这样一件事,一位即将毕业的物理系高材生,因成绩出类拔萃,被学校选送到美国某名牌大学深造。谁知该大学生却一口回绝,说什么也不愿出国。拒绝的原因说来令人难以置信:他不会洗衣服、不会买东西、不会烧饭、不懂得与别人交往,也就是说,他根本无法独立生活。大学四年中,他的衣服铺盖都是妈妈定期到学校来取回去清洗。
很显然,这位大学生是在其父母的过分保护下成长起来的。所谓过分保护,是指父母亲对子女的一切大包大揽、包办代替,像老母鸡护小鸡崽儿一样,始终将子女护在自己的羽翼之下,他们不舍得让孩子做力所能及的的事情。还有的父母出于望子成龙之心,将子女活动的范围完全限制在自己的视线之内,在某些地方,他们对子女实行了直接、甚至完全的控制,用各种清规戒律来约束孩子的意志行动,没完没了地纠正和指责,生怕孩子越出雷池一步就会出差错。殊不知,这种过分保护做法将严重干扰孩子身心的正常发展,导致极其恶劣的后果。一方面过分保护会使孩子失去锻炼、成长的机会,另一方面过分保护也使孩子感到能力缺乏,因而对自己失去信心。
一个总是依附父母成长的人,永远都无法学会独立面对社会,更无法自己独立生活,最终失去自主性和自我控制的能力。从这个角度来看,父母无微不至的呵护与爱,其实就是一种伤害。
孩子们需要一定的空间去成长,去试验自己的能力,学会如何对付危险的局势。作为父母,不要为孩子做任何他自己可以做的事。如果我们过多地做,就剥夺了孩子锻炼发展自己的机会,也剥夺了他的自立能力的形成和自信心的建立。
明智的父母,应当鼓励孩子持有自信心,让孩子根据自己的条件,尽量地培养自理能力,发挥自己的潜能,使自信心在能力的支柱上成长。
一位初三的学生曾给“知心姐姐”写过一封信,信中说:妈妈,您为了让我一心一意地学习,平时什么活都不让我干。每到节假日,我总想帮您做点家务活儿,但您却说:“不用你干,你只要努力认真学习,就算帮了妈妈的忙了。”一个星期天,您从街上买菜回来,我高兴地想帮您择菜,您却说:“你放下吧!下星期测验多考几分就行了。”
我心里明白,您这是责怪我单元考试名次没有排在前面。我扔下菜,跑回自己的房里伤心地哭了。妈妈,您对女儿学习生活的关心照顾是“无微不至”的,然而,您知道吗?您的女儿多么想求得您对女儿的理解,多么希望您不再像保姆似的“关照”我,“代替”我,而是像舵手一样用您那丰富的生活经验为我指引航向,让我在大千世界的海洋里搏击、奋斗、成长。
这位女孩的肺腑之言,说出了许许多多孩子的心里话。过度的爱护更易伤害孩子,正像歌中所唱:不经历风雨,怎么见彩虹。父母应该适当地放开双手,让孩子去经风雨、见彩虹,不要一直把孩子困在自己的羽翼之下。
蒙台梭利曾经说过:“每一个独立了的儿童,他们懂得自己照顾自己,他们不用帮助就知道怎样穿鞋子,怎样穿衣服,怎样脱衣服,在他的欢乐中,映照出人类的尊严;因为人类的尊严,是从一个人的独立自主的情操中产生的。”
虽然孩子需要母亲怀胎十月,靠父母的辛勤养育才能长大成人,然而作为独立的人,应该是拥有独立人格,并能承担自己责任的人。就像《圣经》里所讲的那样:你们要知道,你们的孩子并不是你们的,他是上帝派来的天使,你们只是负责照顾。
因此,父母们要明白,孩子是一个独立的人,他不属于任何人,他属于整个世界。如果你们真的爱自己的孩子,就要放开双手,让他们走自己的路。成长的路上,他能够依靠的只有他自己,而我们只需要扮演好一个陪伴孩子成长的父母角色,为他们的成长、每一次进步鼓掌。
3~6个月,正面情绪交流很重要
孩子出生后,最初进行情绪交流的对象大部分是爸爸妈妈,所以父母的情绪状态对孩子的影响很大。出生3个月的孩子,已经会表达伤心了,特别是玩得正开心时妈妈突然中途制止,就会表露出悲伤的表情。
出生4~6个月时会表现出愤怒的情绪。斯滕伯格和简布斯博士通过研究发现,如果把孩子手中的食物拿开,孩子就会显得很生气,这是因为这个阶段的孩子已经有了目标感。比如,当孩子伸手想要去拿玩具时,却被大人拿开了,这时孩子几乎无一例外地都会表示生气。因为他们的目标受挫而因此感受到了愤怒。
孩子从6个月大时,就开始辨别他人的情绪了。他们可以分辨出开心的笑脸和难过、沮丧的脸。虽然在此之前,孩子也能对其他表情做出反应,不过从这时开始,孩子可以根据对方的情绪来调节和变化自己的情绪。比如,大人用笑脸同孩子说话,孩子会回应微笑的表情;如果用生气或难过的表情说话,孩子也会做出哭或沮丧、别扭的表情。
1.妈妈的表情和语调,左右着孩子的情绪
关于此标题的观点,哈佛大学医学院爱德华·特罗尼克博士所进行的“无表情”实验能够很好地予以说明。特罗尼克博士以3~6个月的孩子和他们的妈妈为对象进行实验,观察孩子对妈妈的表情变化会做出什么样的反应。这项实验是在1975年进行的,在此之前,没有学者相信孩子会对妈妈的表情立马敏感地做出反应,也没有谁针对孩子的情绪反应进行过调查研究。
特罗尼克博士要求妈妈先和孩子进行互动,就像平常一样,然后抑制自己的表情,毫无表情地看着孩子2分钟。这时摄像机里捕捉到的孩子的反应令大家都大吃一惊。刚开始时,孩子看到妈妈面无表情显得有些吃惊,然后就拍拍手,用手指向别的方向,接着又做出困惑和皱眉的表情,还发出叫喊声。总之,孩子动用了自己所了解的所有方法,试图改变妈妈的表情,并且在尝试的过程中,孩子始终观察着妈妈的表情。
实验进行的2分钟时间内,妈妈按照指示,对孩子的任何表情均不做出反应,始终保持面无表情,最后孩子扭过头去开始放声大哭起来,显得很痛苦委屈,足以看出其内心受到的压力。后来,特罗尼克博士针对不同的孩子也进行了同样的实验,每次都毫无例外地证实,孩子面对面无表情的妈妈会显得困惑和痛苦。而这也说明了孩子和妈妈在情绪上是紧密相连的,不管是妈妈的表情还是语调,孩子都会用全身心做出敏感的反应。
2.妈妈的忧郁症会影响孩子
妈妈面无表情,哪怕只有短短的几分钟,都会让孩子立马有困惑和痛苦的反应。如果妈妈患了产后忧郁症,持续大概几周、几个月乃至几年的时间,那对孩子的影响就会更加严重。有数据表明,大约有66%的产妇患过产后忧郁症。
哈佛大学儿童发育中心的最新研究表明,妈妈的忧郁症不但会立即影响孩子,还会影响孩子的大脑回路形成,使孩子的身体、认知和情绪发育等诸多方面受到影响。由忧郁型妈妈带大的孩子,没有活力,对玩不感兴趣,容易烦躁和发脾气。妈妈的忧郁症持续一年以上时,孩子的成长发育也会出现障碍,脑神经回路系统发育呈现明显缓慢的状态,而且不善于表达情绪。出生3~6个月的孩子通常都会“咿咿呀呀”地表达自己的情绪,但由患忧郁症的妈妈照顾的宝宝,则很少用声音来表达情绪。所以,如果妈妈患了产后忧郁症,就一定要通过心理疏导和夫妻情绪培养等方式进行积极治疗,以免负面影响直接危及孩子。
总之,父母的情绪在很大程度上影响着孩子。只有父母感到幸福了,才能造就孩子的幸福;忧郁的父母只能让孩子也变得忧郁。因此,如果希望孩子能幸福地成长,家长就要努力和孩子进行积极且肯定的沟通。传递给孩子的温和、积极的情绪越多,孩子越能感受到情绪上的安定。
6~8个月时,帮助孩子表达丰富多样的情绪
孩子出生6~8个月时,可以说是他们的大探索时期。这时的孩子会仔细留意过去不曾注意过的物体或人,会仔细观察并做出反应。他们感受到的情绪和表达的方式也会有所不同。他们可以感受好奇心、高兴、不满、害怕和挫折等情绪,而且还会学会用全新的方式来表达这些情绪。
这个阶段的孩子与父母的交流越来越多。当他看到感兴趣的玩具时,会望着爸爸妈妈的脸,以此来表达自己希望和大人一起玩耍的愿望。不但传递自我情绪的能力提高了,他们通过父母的话语、表情和语调来认知父母情绪的能力也一样提高了许多。从这个阶段开始,家长可以用更丰富多样的方式和孩子进行灵活的情绪交流。
1.帮助孩子顺利度过认生阶段
孩子出生后,快则从6个月起就开始认生了,即对陌生人感到害怕的表现。如果别人想伸手抱抱,孩子会扭过头去撇撇嘴,一副很快要哭的样子,并且伸出双手,希望妈妈或养育者去抱他。
认生差不多从孩子会爬时开始,可以把认生看作是有利于生存的适应阶段,英国的心理分析师约翰·鲍尔比博士把婴儿的这种认生现象和生物学上的生存行为结合起来进行了说明。在早期的人类历史上,医学技术尚且落后时,产妇和婴儿的死亡率都很高,孩子无论被谁抱都能开心地笑出来,其生存的可能性才会更高一些。
婴儿通常从6个月开始会爬,周岁时则可以站立行走,这个时期的孩子很容易跟着陌生人走、迷路或被拐骗。出于本能,孩子认识到只有和特定的某个人有特别的亲昵感时,自己才会安全,才能得到全面的呵护。这就好像生理学上的乳牙的萌生期一样,认生现象早已被升级到生长发育过程中的自然阶段。
孩子过了两周岁时,就可以独自在近处行走找寻食物了,也能渐渐脱离养育者,和他人形成纽带关系。在文化人类学上,不管是哪个种族或人种,他们在周岁前后都会出现认生现象,从这一点考虑,上面的观点还是颇具说服力的。
如果家长能够认识到带给认生巨大影响的两个因素,就可以帮助孩子很好地度过认生期。第一,孩子在熟悉的环境和情境中,认生现象并不明显。比如,在家里看到久违的奶奶时,相比在奶奶家第一次见面,认生程度会减轻许多。第二,陌生人的行为。如果陌生人跟孩子搭话或试图抱孩子,孩子就会因为害怕而哭起来;但如果在这之前,妈妈先和陌生人友好地交谈,陌生人在抱孩子之前先递给孩子玩具以表示亲昵,那孩子的认生程度就会减轻许多。
2.稳定坚固的亲昵感会影响孩子一生
孩子出生6个月之后,与父母的亲昵关系会正式形成,此时家长应该更重视和孩子之间的沟通。6个月到2周岁这个阶段是形成亲昵感的关键时期。此阶段能形成稳定亲昵感的孩子,能够如实地把自己的情绪和亲昵对象分享,并寻求他人帮助,而且在这个过程中还能学习处理情绪问题的有效方法。
反之,如果亲昵感形成不稳定,孩子就会在情绪上感到不安,容易发脾气或放弃,不懂得怎样充分表达自己的情绪,于是偶尔就会出现过激的行为或干脆压制自己的情绪。由于他们在情绪上不够稳定,所以一感到不满意时就会大哭起来,不肯离开妈妈。通常出生8个月的孩子会感到分离的焦虑,这是因亲昵感形成方面存在问题导致的。
这时最好能有至少一个人作为养育者,拿出充分的时间来陪孩子,和孩子形成稳定的亲昵关系。如果不得已必须变换养育者,最好能错过这个时期,安排在出生5个月时或24个月以后再换。
当孩子突然和养育者分开时,会经历一种“感情创伤”,如果是在认生现象最为强烈的7~18个月龄时突然和熟悉的养育者分离,那相比其他时期分离,孩子的分离焦虑感和亲呢障碍会更明显,预期会不乐观。约翰·鲍尔比博士的理论,可以说是儿童发育研究史上的一座丰碑。
3.帮助孩子表达丰富多样的情绪
孩子出生后6~8个月时,情绪表达更丰富。作为父母,有责任也有义务帮助孩子体验和表达丰富的情绪。这个时期的孩子很喜欢各种游戏,包括模仿爸爸妈妈的表情。所以,陪孩子一起玩耍时,应帮助孩子体验各种情绪。孩子在和父母一起玩的过程中,会表达出更丰富的情绪,并从父母做出的积极回应中,感受到深深的爱意和纽带感。
如果孩子从新生儿时期就和父母有持续的情绪交流,那到了这个阶段,孩子对于解读父母的情绪就显得更熟练。虽然不会用语言表达,但是能听懂平时照顾自己的父母的语言。所以,父母不但要解读孩子的情绪,用表情积极地予以回应,还要用说话的方式参与,这样才会更加有效。
比如,当孩子被逗得咯咯直笑时,家长也可以用笑声附和,并问道:“是不是很好玩?”如果孩子生气了,哭起来了,家长也可以做出不开心的样子,问孩子:“宝贝生气了是吗?是不是很生气啊?”当孩子意识到父母对自己很在意、很关心时,就会感觉舒心,慢慢地也就会平静下来。
帮助孩子合理宣泄不良情绪
每个孩子都会有一定的情绪状态,如开心、恐惧、愤怒、悲哀等。与大人能够有理智地控制情绪不同,孩子的自我控制能力弱,有了负面的情绪就会当场发泄出来。由于孩子的年纪尚小,与人交往、沟通的经验尚浅,并且对自己产生的情绪认识不清,所以在出现负面情绪时不知道该怎样表达,只好自己寻找方式来进行宣泄。在没有大人引导的情况下,孩子自发的宣泄方式往往是不当的,比如哭闹、攻击他人或伤害自己等。
对此,父母应当教会孩子一些合理宣泄不良情绪的方法,从而提高他们的自我控制能力。可是,在现实生活中,普遍存在家庭教养方式不良现象:
(1)粗暴压制。性格暴躁的父母看到孩子不良宣泄时,也忍不住暴跳如雷,简单干脆地用粗鲁的方式直接压服,遏制孩子的发泄。这种方式表面上看效果显著,但实际上,孩子是出于害怕才停止宣泄,原先的不良情绪不但没有得到舒解,反而又多了被粗暴压制的痛苦,可谓是雪上加霜,极易出现情绪问题。长期如此,孩子内心积压的情绪问题就会越来越多,性格也会慢慢变得抑郁沮丧,或是如同不断充气的气球,终有一天会爆炸。
(2)轻易妥协。孩子的不良发泄有时是因为提出的要求没有得到满足,一些父母出于对孩子的疼爱或觉得烦躁,见到孩子哭闹或撒泼就马上无条件“投降”,满足他的所有要求。这么做的后果往往是使孩子误解,以为不良发泄是迫使大人就范的“杀手锏”,于是每每有不被允许的要求时就会使出来。
这两种错误的做法对孩子的身心发展都是不利的,前者易使孩子出现心理问题,后者则会让孩子无法无天,霸道而不服管教。其结果都会导致将来对社会适应不良,因此都是不可取的。孩子成长的每一步都是在父母的引导下进行的,情绪的宣泄方式也不例外。发现孩子有不良的宣泄,不要单纯地想着如何制止它,而要想着如何改变它,如何教会孩子正确地宣泄不良情绪。
作为父母,要始终以关怀和慈爱的心情来面对孩子的不良发泄,并始终保持冷静、理智的头脑,寻找解决问题的良策。对此,儿童情绪管理研究专家建议,父母们可以通过音乐和绘画等方式来帮助孩子合理宣泄不良情绪,这样能在培养自制力的过程中起到事半功倍的作用。
首先,我们先来谈谈音乐。音乐作为一种听觉艺术,在儿童早期教育中占据着重要地位。可以说,音乐是一种特殊的语言教育,在开启智慧、训练自制力方面有着特殊的作用。特别是在孩子上幼儿园阶段,和其他思维相比较,他们的听觉思维最敏感。所以对于这个年龄段的孩子来说,音乐的熏陶和训练在智力启蒙、身心健康、性格发展、自制力培养方面起着非常重要的作用。
有一个很简单的事例:在一个闹哄哄的教室里,老师只要一坐在那里开始弹钢琴,教室里立刻就会变得鸦雀无声,这就能很好地说明音乐能够帮助孩子培养控制情绪的能力。
对于孩子来说,音乐的主体内容是儿歌,而儿歌在培养孩子自制力方面的作用就很典型。即便是最简单的儿歌,只有三四句歌词,只要孩子一听到音乐声响起,就会立刻跟着哼唱起来,并从中体验到成功的喜悦。
如果这时候的孩子遇到困难,或者在此之前已经遇到了什么困难,只要一唱歌就会变得开心起来。这种欢乐的心情,反过来又会起到催化作用,使得孩子对接下来所要参与的游戏和学习产生浓厚兴趣。这种浓厚兴趣融合在欢乐的情绪之中,会使得孩子很自觉地遵守游戏规则和课堂纪律,从而用良好的心理态势去接受老师的教育。
所以说,适当地运用音乐、儿歌演唱等情绪调节方式,去尝试建立和维护合理的秩序,让孩子从中学会遵守秩序、合作和等待,就能够达到提高他们自我控制能力的目的。
下面再来谈谈绘画。
作为父母要知道,当孩子处于情绪激动之中时,应当避其锋芒,不要急着和他讲道理,也不要粗暴地对他进行打压,而是可以采取让他在纸上或地上乱画一通的方式,从而帮助他排遣掉心中的不良情绪,然后再继续做其他事情。
父母要告诉孩子,每个人都有各种情绪,心里有话就要讲出来,不要憋着。只要不伤害到别人,无论是乱涂乱画、大声歌唱、诉说、哭泣、运动都是应当允许的,因为这些都属于合理宣泄的范畴。
因此,作为父母,你可以在家中客厅的一角或者孩子所住的小房间里,专门腾出一块地方,在墙上贴满报纸,以供孩子在情绪不好的时候可以在这上面任意涂画、宣泄情绪。等孩子情绪稳定下来之后,再和他进行交流、讲道理,就是训练孩子自制力的一种有效途径。
可以说,真正的自制力应当是建立在合理宣泄基础之上的。因为这种采用合理宣泄法来训练孩子的自制力,其原理就是能起到一种注意力转移的作用,通过把将要引发孩子冲动的情绪释放出来,从而达到使其保持情绪稳定、避免冲动的目的。所以,当孩子受到委屈、伤心地痛哭时,父母就不要对孩子说“男孩子要坚强、不许哭”之类的话;同样,当孩子受到老师表扬,回到家里对父母掩饰不住内心的喜悦时,父母也不要对孩子说“谦虚使人进步、骄傲使人落后”之类的话,而是应该让孩子充分合理地发泄情绪,包括痛苦的情绪和快乐的情绪,该哭的时候就让他去哭,该笑的时候就让他去笑。这种发泄不但不说明他没有自制力,反而更会有助于他的自我控制能力的培养。

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